Истории из жизни

Истории из жизни Дмитрия Милохина — это авторский блог, в котором представлены рассказы с циничным юмором.

Здравствуйте, меня зовут Дмитрий Милохин. Писать юмористические рассказы это мое хобби. Больше всего я делаю упор на циничный и жесткий юмор. Терпеть ненавижу «розовые сопли» и всякую психологическую ересь типа «мыла». Если вы разделяете мои творческие вкусы, то подписывайтесь на мою группу. Буду рад новым читателям, друзьям и единомышленникам.

Циничный юмор — это смех с высоким саркастическим уровнем. В жизни применим в сложных ситуациях, когда обычные слова и шутки не помогают. Подборка рассказов циничного юмора позволит вам быстро и на долго поднять настроение.

Циничный юмор о животных и истории о таких персонажах как электромонтер Петрович, слесарь-сантехник дядя Жора и их общий питомец кот Барсик никого не оставит равнодушным. Читайте самые интересные и обсуждаемые посты по теме Цинизм. Личный опыт, познавательные статьи, забавные фото и видео. Или поделитесь своей историей с тегом Цинизм. (возможно денежное вознаграждение)

Авторское новогоднее поздравление

Истории из жизни:

Истории из жизни

История из Бобруйска

Реальная история из жизни в Бобруйске которая могла произойти только в нашем замечательном городе Бобруйске и конечно же произошла. Сегодня, а конкретнее в среду 25-го октября, так получилось, что я вместе с женой забирали нашего малыша первоклассника из школы. Обычная процедура. Побеседовали с учительницей про успеваемость нашего школяра, сдали деньги «на шторы», записали домашнее задание и прочее.

А одним из пунктов домашнего задания было создание «букета осени». Ну, в общем, надо собрать букетик красивых листиков, завязать его в букетик и занести завтра в школу.

Я не знаю, можете ли вы предположить, как развивались события дальше… Эта «история из Бобруйска» могла наверное произойти только у нас в Бобруйске.

Ну разумеется что по закону жанра я как глава семьи пошел в ближайший скверик за «домашним заданием. А жена и малыш неспеша пошли домой. Конечно же я довольно быстро справился с домашним заданием и хотел поскорее попасть домой. Все же погода была довольно скверная. Но! Есть одно но! Я решил по пути заскочить в магазинчик и купить «двести граммов». Ну уж пусть простит меня читатель, люблю я выпить, хотя и знаю что это плохо.

И как любил говорить Михаил Задорнов — воооот!!! Я, например, никак не мог предположить что сейчас на пустом месте разыграется такой каламбурчик. Наверное, для вас не будет удивительным зрелище, когда под магазином стоят местные маргиналы и клянчат денюжки «на хлебушек»?

Еще раз повторюсь — вооот!!! Захожу я в магазинчик, в руках букетик из листиков и ко мне тут же обратились местные синяки с денежным вопросом. Ну я очень вежливо им отказал, сказав что денег у меня просто нет.

И вот зайдя в магазинчик я решил что сей красивый букетик будет мне только мешать. Я его просто засунул во внутренний карман куртки не подозревая что дальше будет. Затем я взял со стеллажа нужную мне бутылочку и рассчитавшись на кассе вышел из магазина. Не далеко от мусорной урны употребил содержимое и, разумеется, культурно выбросил.

Так вот на этом все только начинается. А пока я стоял и переводил дыхание история начинала разворачиваться. Я не знаю что там было в головах у местных алкашей, но! Внимание! Они переглянувшись между собой, бросив взгляд в мою сторону, недолго потоптавшись на месте начали собирать опавшую листву.

К слову сказать что я охренел это ничего не сказать. Я просто пару минут молча за ними наблюдал стоя за деревцем. Насобирав охапку жухлых листьев они вошли в магазин. И вот как так могло получиться, о чем они думали. Около пяти минут они о чем-то спорили с продавщицей на кассе, а через еще несколько минут отчетливо были слышны крики и ругань.

Они реально хотели приобрести бутылочку горячительного напитка в обмен на жухлую ботву. Что должно быть в головах у людей, что бы до этого догадаться.

И конечно же развязка у сего происшествия была крайне печальна для её фигурантов. Спустя пятнадцать минут приехала милиция и дебоширов забрали в отделение.

И если бы это все происходило не со мной, то я бы в происходящее не поверил. Наверное такая «история из Бобруйска» могла произойти только у нас!

Истории из жизни

Мгновенная карма для лохов

Вчера во втором часу ночи два эротических меньшинства на автомобиле опель вектра припарковались на газоне под окнами жилого пятиэтажного дома и находясь в состоянии дичайшего алкогольного опьянения невзирая на возмущения жильцов громко слушали музыку со словами нелитературного содержания.

Внезапно с крыши на капот автомобиля упала огромная сосулька, как потом установит следствие, массой более сорока килограмм.

На место происшествия сразу же прибыла следственная группа.

Поскольку вызвавшие милицию дебилы из машины были пьяны, то авто было изъято и отправлено на штраф стоянку, а сами эротические меньшинства помещены в вытрезвитель.

На коммунальные службы наложен крупный штраф и к утру спец бригада приступила к уборке ледяного налета.

Местный житель четвертого этажа Воропаев Н.Н. прокомментировал что случившееся является происками полтергейста, а сам он на крыше дома в начале третьего часа ночи оказался случайно.

Истории из жизни

Бытовая хохмочка

Вернулся я сегодня домой с работы довольно поздно, устал. дома ждет жена, к слову сказать она не работает, она домохозяйка.

— Привет, говорю, я пришел, чего есть вкусного перекусить?

— Ну что найдешь и приготовишь, то и будет. Что за привычка такая, вечно приходить и ждать пока я тут вокруг тебя завиваться начну. Пора бы и самому быть посамостоятельнее. Вот возьми и приготовь себе что-нибудь.

(Твою маму мою тещу, какая муха ее укусила?)

— Да я просто спросил, ты ведь дома была….

— Ну так и нечего ерунду всякую спрашивать, я тебе не бытовая техника.

— Ну все, все, не кипятись, я сам разберусь…

Конечно же женщина это не бытовая техника, что бы мужчину обслуживать, обстирывать, обглаживать, и носки ему стирать. Ни в коем случае. Это просто я кухонный комбайн, который пашет сначала на заводе, потом у тещи (у второй мамы) на огороде, сам себе готовит, гладит, стирает, убирает, мусор выносит, а карточку, как порядочный муж у жены в кошельке хранит. А жена и так занята непосильным трудом, она по магазинам ходит, продукты в дом приносит. Если бы не она, я бы наверное с голоду подох.

Или это я «каблук» или так и надо? Может все-таки это я в чем-то неправ, несамостоятельный что ли?

Истории из жизни

Случай в подъезде

Немного офигел от происходящего. Шел утром на работу, а в подъезде на подоконнике первого этажа сидели местная школота пятого- седьмого класса и по своей лядской колонке, которая задолбала весь подъезд слушали, о ужас — Земляне, Трава у дома.

Поздоровались, я аккуратно поинтересовался что они слушают. Ответ меня загнал в штопор ещё больше.

— Да какая разница, дядь Женя, вы в современной музыке вообще не сечёте.

P.S. я со штопора до сих пор ещё не вышел.

Истории из жизни

Скупой платит дважды

В общем поставили по осени на балкон пару мешков яблок. Где-то с пол ведерка было подгнивших. Выбрасывать было как-то жалко и решили сначала съесть их. Пока съели подгнили другие. Потом заново. И так всю зиму. Имея целые мешки нормальных яблок всю зиму жрали одно гнилье. Мораль — скупой платит дважды.

Истории из жизни

Чуть не запетушили

В детстве, пока родители в городе занимались «квартирным» вопросом, я жил в деревне у бабушки с дедушкой.

Довольно часто я видел как местный алкаш, дядя Женя шутки ради пинал ногой соседского петуха, а тот его клевал в ответ.

Меня это очень забавляло.

Решил я также «побаловаться» с нашими цыплятками. По началу все было хорошо. Меня такая игра с нашим цыпой очень забавляла. Но время шло, он рос.

И вот настал такой момент когда наш цып подрос и мне просто проходу не давал. Только меня увидит и сразу же налетает и начинает заклевывать. И скажу что очень даже больно. Я постоянно ходил весь расцарапанный как зонтик.

В общем дед меня спас. Он попросту свернул задиристому шею и в тот же день отправил его в суп.

А я с тех пор в такие игры не то что с пернатыми, с котейками даже не играю. Ну их, а то мало ли…

Истории из жизни

Просто дурак

Есть у меня знакомый, работаем на одном заводе, но в разных цеха. Вместе детей в садик водим. У него две девочки лет пяти шести и у меня сыну семь лет. К слову, своего малыша очень люблю, но не то что бы он был в жопу избалован, просто всегда от нас (родителей) окружен заботой и вниманием. Не помню, что бы когда-то ругали (очень сильно) весь воспитательный процесс происходит в спокойном тоне и в режиме разъяснения где и в чем он не прав ежели вдруг накосячит.

Малыш растет спокойный, не капризный, не вредный и не конфликтный. К поведению короче претензий нет. Есть небольшая особенность за ним он очень «медленный», т.е. одеться или просто покушать это целый квест сопровождаемый спортивным счетом ворон. Частенько приходиться поторапливать. Ну, да ладно, подрастет, по мере необходимости сам «ускориться». В школе я думаю особо времени на рассусоливания не будет.

Но это я к чему… малыша мы очень любим и уважаем его права, свободы и достоинство.

А вот с моим знакомым совсем не так. (не знаю как там мама с девочками общается) Очень часто он с малышками на повышенных децибелах, матюки что на заводе то и с детьми, в выражениях совсем не стесняется. Не знаю как на самом деле, но на словах и ремня всыпать, так что бы жопа синяя была и «по голове у меня получите» часто слышу.

Девчонки собираясь или приходя в садик много времени на переодевания не тратят, все делают быстро, по спартански. На что от этого знакомого часто слышу в свой адрес ехидные замечания, мол, вот какие у него девчата боевые, а я из сына тряпку ращу.

Обидного для меня в его словах ничего нет… Но! как-то не правильно так с детьми обращаться… По моему он просто дурак.

Истории из жизни

Оказывается я тунеядец

Так получилось, что моя жена не работает. Она домохозяйка. Есть конечно небольшой финансовый напряг от этого, но в целом норм, благо зарплата не самая маленькая. Из плюсов — в доме всегда чистота и уют, покушать приготовлено дети под присмотром.

Правда от избытка свободного времени у жены имеется хобби ездить к маме (теще) на дачу. Ничего плохого в этом не вижу, но последнее время начала к поездкам привлекать еще и меня — типа огурчики с помидорчиками кушаешь, так что давай, отрабатывай. Ну что же… не хочется но надо.

В этом году у меня отпуск в мае (эх, скорее бы). И вот тут мы крепко с женой и тещей поругались.

Я категорически отказываюсь в свой долгожданный, законный трудовой отпуск ездить к «маме» на дачу и закапывать здоровье в борозну. В конце концов я на работе денюжку зарабатываю и спокойно могу все необходимое купить на рынке, а если жена так хочет помочь родителям и пополнить семейный бюджет так пусть идет тоже на работу и приносит домой зарплату.

Даже если пол з/п отдавать родителям (в помощь), а остальную половину в «шуфлятку» ложить, то это уже и-го-го какой плюсик будет.

Но нет. Я тунеядец  и алкаш позорный!

Да вы хоть там с мамой представляете сколько вы денег потратите на содержание автомобиля, сколько труда и личного времени убьете что бы скушать это огурец.

Блин, мама!, смотрите лучше Пушкареву, как все нормальные бабушки.

Истории из жизни

Мы такие разные

Наши деды: да мы в 14 лет поезда под откосы пускали.

Наши отцы: да мы в 14 лет сами в соседнее село в школу ходили.

Мы: да мы в 14 лет днями на улице без родителей играли.

Интересно, а когда нашим детям будет 14 лет, их можно будет одних отпускать через дорогу переходить?

Истории из жизни

Петля времени

Мои выходные в 6 лет:

Сижу с батей, ем мороженку, смотрю «Ну погоди», я счастлив.

Мои выходные в 16 лет:

Стоим с пацанами в подъезде, курим, ждём когда родители свинтят с хаты, что бы посмотреть по видаку кино для взрослых. Я заморачиваюсь по любому поводу.

Мои выходные в 26 лет.

Сижу с подружкой в батиной машине, жду когда родители свинтят с хаты что бы черте чем позаниматься. Как и прежде заморачиваюсь по любому поводу.

Мои выходные в 36 лет:

Сижу дома с шестилетним сыном, смотрим с ним «Ну погоди», едим мороженку. Мы полностью счастливы.

Истории из жизни

Все гениальное просто

В последнее время стал сынишка жаловаться что у него болит спина. А, к слову, спать он ложиться с планшетиком и что бы удобнее было в него втыкать комкает подушки себе под голову и часами так лежит. Ну конечно же где тут спина болеть не будет. Теща с женой в помощь пришли, всякие фанерки-досточки под матрац ложить стали, дескать мол должно помочь. Да нифига вот не помогло. А я вот просто отобрал у него зарядку и все. Спина более не беспокоит. Занавес.

Истории из жизни

А что, так можно было?

Как я не раз уже писал, я живу в Беларуси. Есть у нас такая «контора» СТРАВИТА называется. Ты пишешь работодателю заявление и с каждой твоей зарплаты туда отчисляется процент денюжек. А вот когда выходишь на пенсию, то она, «контора» тебе эти денюшки потихоньку возвращает.

Вот я дурак всегда деньги хранил в трехлитровой банке, а надо-то было вот как. Все кто успел «фишку» схватить будут богатыми пенсионерами, счастья им и удачи… она им ой как понадобиться))))

P.S. Остап Бендер это конечно же вымышленный персонаж, но если бы он реально когда-то существовал, то великий комбинатор задался тем же вопросом, что у меня в заголовке.

Истории из жизни

Интересный случай

Иду мимо магазина, ко мне подходит субъект непонятного возраста, пола и ориентации и хриплым таким голосом:
— Братишка, выручи на 40 копеек.
Прикола ради даю ему старые советские монетки (ну не знаю куда их девать). Субъект реально зашел в магазин и вышел оттуда с бутылочкой недорогого винца.
Твою мать, а что так можно было?

Истории из жизни

Так вот какое я хамло.

Вот примерно такие у меня телефонные диалоги с женой.

Звонок, я поднимаю трубку…

— Алле, слушаю.

— //сказала мне что-то важное//

— Ну, ладно, пока.

— Все, счастливо.

— Отдыхай.

— Все, ОК

— Ок, я ложу трубочку.

— Ну все.

— Давай

— поки-поки

— Все, надо идти

— Ну, до скорого

— Хорошо

— Пока

— все, целую

— счастливо

…. Тут я не выдерживаю и просто выключаюсь.

Дома, по приходу жены выясняется что я хам.

Истории из жизни

Восьмое марта, а я опять козел?

Скоро (да представьте себе, скоро) восьмое марта. С прошлого его раза был неприятный разговор с женой по поводу почему я не подарил ей цветы, шоколадку и все такое.

Разумеется, читать данный пост будет сейчас и много женщин (вот может они и подскажут).

Так в нашей семье складывается, что работаю я один (жена домохозяйка, сыну семь лет), карточка находиться у жены (она заведует домашним очагом и финансами). Мне, допустим ежели что надо, там, бритвы, пенка, носки и папиросы, она мне покупает сама. Разумеется все коммунальные и траты на продукты совершает тоже она.

Ну без надобности держать мне карточку при себе!

Дык вот от нее претензия, почему я ее не уважил в прошлый «женский» день.

С ее слов, то что карточка не у меня, это просто «отмазка» и я ее не люблю. (Я просто ей тогда сказал, что ежели тебе чего надо, пойди и купи).

То есть я совсем не романтичен и чувства между нами пропали….

Мой ответ, ну если карточка реально у тебя, так поди и купи что ты хочешь! Я реально работаю во все смены по 12 часов. На заводе, где я работаю нет ни праздников ни остановов, как я могу что-то спонтанно тебе купить?

Ну, блин, а с надвигающимся восьмым мартом что делать? Опять я козел бесчувственный, на которого тратятся все лучшие женские годы?

Истории из жизни

Про то как меня в банке обмануть хотели

Покупал я себе как-то мобилку в рассрочку. Ну там паспорт, одобрение банка и все такое, далее мне разъясняют как и где платить. Основной упор консультанта на то что нельзя платеж просрочивать и платить меньше указанной суммы. Для круглого счета если нет мелочи, то можно и больше заплатить, но не меньше.
— Так, стоп, говорю, если в текущем месяце больше заплачу, то в следующем месяце можно меньше?
— Нет, нельзя, иначе пеня будет.
— Так я не понял, если я буду округлять сумму до круглого значения в большую сторону, то я смогу погасить кредит не за 12 а за 10 месяцев.
— Да, все правильно, за десять.
— Но значит тогда я могу оставшиеся два месяца не платить?
— Нет, не можете, иначе пеня будет.

Оппаньки))

Истории из жизни

Мое счастливое детство

В детстве я часто приезжал в гости в деревню к бабушке с дедушкой. Мне очень нравилось проводить там время на свежем воздухе.

Я часто ходил с дедушкой на рыбалку. Видел как он потрошит живую рыбу, как бабушка топит котят, как по двору бегает курица с отрубленной головой. Забой хрюшки это вообще что-то.

Прошло еще сколько-то лет, я подрос, родители купили мне игровую восьмибитную приставку (олды тут есть?). Но никогда мне не покупали картриджи с играми street fighter и mortal combat потому как своим суровым контентом они могут травмировать мою детскую психику…. Блин.

Истории из жизни

Вот так и живем

Очень часто приходиться слышать от женщин, что мужчины нынче «измельчали», ни тебе в кино ни в театр, дорогие айфоны не дарят, в Тайланд не приглашают, комплиментов не говорят и цветов не дарят.

А что же вы, дорогие красавицы для этого сделали? Встретили с порога своего мужчину, посадили за стол, накормили, налили ему рюмашку, или еще что?

Как правило приходит мужчина домой, там его ждет женщина (баба) в кучерявых бигудях и порванном халате. С порога — а ну дыхни! И потом начинается долгая дивная история как они со «Светкой из одноклассников о чем-то переписывались». Посуда естественно не помыта, ужин не приготовлен, дети сопливые.

Вот сразу же такое непреодолимое желание появляется взять кредит и купить ей шубу.

Истории из жизни

Полтергейст на балконе

Долгое время стояла у меня в прихожей тумбочка, верхняя шуфлятка которой имеет какой-то там фиксатор который при плотном ее закрытии не дает просто так выехать обратно. Я то знал когда-то об этом, но поскольку пол ровный то надобности плотно ее задвигать не было, вот я про нее и забыл.

Недавно поставили мы эту тумбочку на балкон, где пол чуток под наклоном. Но совсем чуток. И толи плотно закрывали, толи просто по воле случая, но всегда она была закрыта. Жена в нее какие-то банки поставила, а я саму шуфлятку задействовал под хранилище всяких рыболовных мелочевок.

Так вот. Дело было летом. Жена с ночевкой к родителям погостить поехала, захотели родители внучка понянчить, ну а я за старшего остался. Ну конечно же накатил пару рюмашек и еще пару, и еще…а потом среди ночи покурить на балкон вышел. Ну а что бы просто так не стоять открыл я ту самую шуфлятку блесна пересчитать. Посмотрел я на них, потрогал, да и закрыл.

Докурив я развернулся к выходу и бедром очень больно налетел на эту злополучную шуфлятку. Во, думаю, что лишних пять капель с людями делают, хотел закрыть и забыл. Закрыл я ее во второй раз и вышел с балкона. Походив бесцельно по комнатам, решил что пора спать пошел проверить не забыл ли я закрыть окно на балконе что б комары не налетели. Твою мать! Шуфлятка открыта.

Вот тута мне уже стало страшно не понарошку. В мыслях уже и «белочка» пронеслась и про полтергейсты вспоминаться стало. Собравши нервы в кулак я еще раз ее закрыл, выскочил с балкона и стал наблюдать за ней уже через стекло. Минуты две все было норм, а потом меееедленно так она начала выезжать.

У вас когда-нибудь волосы от страха шевелились? У меня они зашевелились даже в труднодоступных местах. Спустя добрых пятнадцать минут до меня только дошло в чем дело.

В общем ничего сим постом сказать не хочу, просто вспомнилось. Хотя нет, скажу. Если какая-нить фигня происходит, не спешите охотников за привидениями вызывать. Для всего должно быть научное объяснение. Чудес в науке не бывает. Чудо было это когда люди с советским образованием воду около телевизора заряжали, а остальное — дело техники.

Истории из жизни

Ибо нефиг

Жил один мужик со своей женой душа в душу. Лет 30 вместе прожили. Уже и старость свою планировать начали. Решил мужик прикола ради проверить все аккаунты жены и переписку.

Не выдержали рога своего собственного веса и отвалились. Взял он с горя и застрелился. Ибо ежели хочешь что бы брак был долгим и счастливым, нефиг читать чужие переписки.

P.S. Пост тупой, но такой жизненный.

Истории из жизни

Тилигенты блин

Вот уверен, что доставали вас и не раз возле магазинов такие интеллигентные маргиналы со словами:

— Уважаемый, вы не против, если как-нибудь так скорее всего к вам обратиться, будьте добры, спасибо, пожалуйста, не найдется ли у вас мелочи, а то мою карточку банкомат «проглотил».

Вот же с первой секунды знаю что щас эта алкашня деньги на бухло клянчить будет и вроде и послать бы в пору, но даже от такого монотонного завывания слова вставить некуда.

Одно время еще пытался таких вежливо 3.5 минуты выслушивать, что бы потом вежливо сказать что денег нет. Потом плюнул на все и просто игнорю.

А вот не судьба к прохожему так бегло обратится:

— Уважаемый, у вас мелочь есть?

Вот тут реально, просто на автомате рука сама из кармана монеток отстегнет, потому как на отрицательный ответ некогда будет даже и сообразить. Вот нафига эта показательная вежливость, чего, реально помогает вам или как?

Истории из жизни

Дятлы

Как говорится, где бы ты ни жил и куда бы не переехал, дятел с перфоратором тебя все равно найдет. В моем понимании обывателю сей аццкий инструмент может понадобиться не более десятка раз за жизнь. Так что можно сверлить всем подъездом на протяжении семи лет? (столько тут живу)

Один закончит, ертыц его в пятак, другой начнет. И так всеми этажами по кругу.

Да лучше б вы бухали!

Истории из жизни

Ну так это же совсем другое

И опять в нашем подъезде нашлись бабульки активистки которые в очередной раз решили навести порядок во всем мире. На этот раз под раздачу попали расклейщики объявлений. Вроде как даже и официально заявление на них писали и участковому жаловались.

Собака с милицией обещала прийти

Дескать мол весь подъезд позаклеивали, некрасиво и антисанитария.

А вот как собачьи миски со сгнившей «подкормкой», собачьими удобрениями и просто сами эти дворовые шавки круглосуточно визжат, так это оказывается никому и не мешает…

P.S. «У нас тута скандальчик назревает между кошатной зоошизой с соседнего дома и нашими собачницами. Привет участковому)))))»

Истории из жизни

Прорыв в науке

Прочитал пять минут назад в интернете, что КНР планирует построить обитаемую базу на луне уже к 2028 году. В 2000-м году смотрел по видаку фильм «Миссия на Марс» где люди высадились на Марс по сюжету фильма в 2020 году. И я в это верил. Сейчас такое разочарование. Ну да в 2028 и на луне базу построят и на марс полетят. 100% знаю, что как подкуривал китайской одноразовой кремниевой зажигалкой начиная с 98-го так и в 28-м такой же подкуривать буду. Все что за эти годы изменилось, так это вместо кремня все чаще пьезо попадается… прорыв…

Истории из жизни

Мопс хренов

Вечереет. Снежок довольно приличный. Иду забирать малыша из садика. Сзади меня раздается визг какой-то собаченки на поводке у бабульки, чей визг громче собачьего. Оказывается какой-то велосипедист (ну не лень же по снегу ездить) наехал на собачачий поводок и причинил дискомфорт тузику.

А ничего что поводок этого блохастика 25 метров в длину и мечется она от одного конца двора к другому?

Так ведь в морозик после того как лед подтает, ежели такое собаче дорогу перебежит можно неплохо и самому навернуться.

Пожелать бы бабусе крепкого здоровья и нормального давления… а прилагательные поменять местами..

Истории из жизни

Родители, вы идиоты?

Когда-то очень давно в мои школьные годы была у нас одна учительница, которая рассаживала учеников на своем уроке строго по правилу МАЛЬЧИК+ДЕВОЧКА. Вскоре многие родители стали возмущаться, дескать мол чему вы детей «учите»? И обвинили ее (КАРЛ!) в сексизме!

А мне вот хочется тем родителям вопрос задать:

— Когда вы сочли что данная рокировка малышей есть сексизм, то что вы имели ввиду в своем желании рассаживать детей в «однополярном» порядке?

Истории из жизни

Ну зачем?

Во многом не понимаю женатых мужиков которые ругаются со своими женами. Ну зачем? Вы что не можете мирно жить без ругани и скандалов? Жена сварливая? Так сделайте ее хорошей!

Для начала, разрешите ей не ходить на работу, вам что жалко если ваша любимая дома будет сидеть? Зато хата под присмотром.

Ну пришел ты мужик с работы, тебе чего трудно посуду помыть и пожрать приготовить? Женщина тебе не бытовая техника. У нее тоже могут быть свои мысли, свои желания, и просто плохое настроение. (типа вы там сильно устаете пол смены в домино профигачить а остальную половину в курилке просидеть)

Жена заначки отбирает? Да какие нафиг заначки, отдай жене карточку пусть она сама по магазинам бегает (она же дома сидит). Нафига вот замужним мужикам деньги? Ну вот куда вы их будете тратить? пару носков и пенку для бритья, я уверен, женщина вам купит по первому требованию. Выпить и покурить? Вы с ума сошли! Это же верный путь к онкологическим заболеваниям. Ненавидите тещу? Дарите лучше ей коньяк и конфеты, пусть страдает от цирроза и диабета.

Будьте же мужчинами, в конце-то концов. Любите своих жен и цените уют семейного очага!

Истории из жизни

Honey, you OK?

Вот всегда вымораживают заморские фильмы ужасов 90-х годов. Для начала у них там как под копирку действия происходят не в коммуналках, где-нить в трущобах, а обязательно в трехэтажном особняке на отшибе города куда даже интернет не проведен.

Всегда в семье есть маленький ребенок грудничек, которого всегда оставляют одного в темной мрачной комнате где-нибудь на третьем этаже.

Обязательно когда в подвале слышится какой-то шухер, ОБЯЗАТЕЛЬНО! туда надо пойти в два часа ночи в одной ночнушке, не взяв с собой элементарно даже кочергу, а стоять посреди темного чулана и подсвечивая в темноту тусклым фонариком орать есть тут кто? ну вылезет щас маньячелло с ножом, че, полегчает?

И обязательно маньяк будет преследовать свою жертву величаво и монотонно чеканя шаг. Жертва (всегда почему-то женщина) будет тикать от него со всех ног, но маньячелло будет почему-то все равно догонять. И в конце, жертва обязательно зацепиться ночнушкой за кустик и будет беспомощно валяться под этим кустиком так и не сумев отцепиться.

Маньяк обязательно стоя над пойманной жертвой будет ровно 25 секунд готовиться к решающему нападению (это проверено на разных фильмах и время засечено) ах да, и маньяку обязательно нужно об чем-нить поразговаривать с потенциальной жертвой. Без этого ж никак.

Да, и самый стеб —  лежит окровавленное тело жены хозяина дома, с топором/ножом в спине, и тут откуда-то выныривает мужик, супруг этой несчастной, (где он был все это время?) и сражает публику наповал очень уместным вопросом:

— Honey, you OK?

Да все зе бест, ты че сам не видишь?

Истории из жизни

Что-нибудь подсказать?

Довольно часто (всегда) слышишь этот весьма неуместный вопрос зайдя в какой-нить маркет или салон. Подсказать столицу Прибалтики уже не прокатывает. Как правило ответ на этот вопрос знают все и город указывают безошибочно. Хотел я себе как-то присмотреть себе телефонку новую, ну просто приценится. Зашел в подобный павильончик, стою у витрины и естессно слышу в свой адрес этот вопрос. Как-то сразу на «автомате» попросил показать мне чехол для NOKIA-3310 и довольный своим приколом прошел ближе к центру.

Минут 15 далее спокойно стоял и рассматривал витрины.

Собрался уходить, вдруг меня окликнули — мужчина, мы нашли то что вы спрашивали, только нужно предварительно сделать заказ в онлайн магазине. Оформляемся?

Нихрена себе сервис! Ежели вдруг мне понадобятся когда-нибудь перламутровые запонки, обязательно приду сюда же.

Истории из жизни

Если человек умер — это надолго, если идиот — это навсегда

Несколько лет назад читал в яндекс дзене… просто вспомнилось…

Когда ликвидировали аварию на ЧАЭС то технику потом всю выставили в чистое поле, дабы радиоактивная пыль не распространялась по жилым районам. Для ликвидации так же применялся агрегат который ковшом выгребал из самого реактора всю гадость (куда ее потом девали хз да и не в этом суть) Суть в ковше. Ковш имел очень огромные размеры и имел техническое название «ЛЕПЕСТКОВЫЙ ГРЕЙПФЕР».

Его так же оставили «сушиться» под открытым небом, ибо подходить к нему было стремно. Вроде бы и все на этом, но нет! Начали там тусоваться всякие сталкеры и нашлись эбауты которые залезли внутрь этой железяки и сфоткались там. Ну их естессно поймали, задержали штрафанули… но главное спросили:

— Ребята, а на кой вы туда залезли?

Ну те «ребятки» с недовольными лицами в ответ:

— Не, а че, нельзя что ли? Заборов там никаких нет, замков не висит… Мы ничего не нарушили.

Юридически, может оно и так. Если заборов и табличек нигде не было, то и нарушения территории не было, НО! А как вы думаете, почему там вокруг этого лепесткового грейпфера нет забора?

Да потому что рабочие (ну или кто там был) и приблизиться к нему ближе чем на триста метров боялись, а не то что внутрь залазить.

Мне вот чисто просто из спортивного интереса узнать, а че с этими ребятками сейчас стало? Уши-то у них не поотваливались?

Истории из жизни

Как время-то бежит

Очень хорошо помню событие в нашей семье на новый 1999/2000 год. Купил батя видак. А еще примерно через полгода я уже сам лично купил кассету с фильмом «Миссия на Марс». Фантастический фильм о том как люди впервые высадились на красной планете, но что-то пошло не так… События по сюжету фильма развивались в 2020 году. В нулевом до двадцатого казалось ждать целую вечность.

Еще помню как пригласил дружбана посмотреть, а потом за гаражами прикуривая поштучную балканку китайской одноразовой кремниевой зажигалкой обсуждали фильм.

Сегодня утром в поисках чего бы посмотреть наткнулся в нете на этот же фильм. С удовольствием пересмотрел. Очень необычно сравнивать свои воспоминания о том что 20 год это далекое будущее и что мир кардинально изменится, и свои нынешние воспоминания о 20м году. Для меня это уже хоть и недалекое, но прошлое. В задумчивости вышел на балкон покурить захватив с собой вместе с пачкой китайскую одноразовую кремниевую зажигалку.

Ка время-то бежит…

Истории из жизни

Научный метод

А вы знали, что если напала икота, то нужно поднять руки вверх и глубоко-глубоко вдохнуть и выдохнуть? — Научный медицинский метод. Вот.

Включил я телек, поставил рядом с собой на табуреточке тарелочку борщеца, сижу, кушаю и вдруг чего-то мне разикалось. По научному методу встал, поднял руки вверх, достал до плафона люстры, получил разряд статического электричества, от неожиданности сделал пару шагов в сторону, опрокинул гладильную доску вместе с утюгом, нечаянно наступил на кота. Кот обмяукал меня самыми последними кошачьими матюками. И конечно же перевернул табуреточку с тарелкой на новенький ламинат.

Все, икота прошла.

Истории из жизни

Жизненно

Мне 17 лет.

Смотрю бумер, бригаду, антикиллер.

Втихаря от родителей курю за гаражами, пью пиво, меряю линейкой размножитель, тусуюсь с себе подобными «крутыми пацанами», слушаю СЕКТОР, КиШ.

Ведь я уже взрослый! Ураааааа!!!!

Мне 37 лет.

Смотрю новости, с маленьким сыном трех богатырей, царевичей и все такое.

Втихаря от жены жру по ночам колбасу, таскаю пельмени. Ни с кем не тусуюсь, после работы сразу домой. Регулярно меряю давление. Слушаю СЕКТОР и КиШ.

Ведь я уже взрослый…. твою мать….

Истории из жизни

Пусть тебя бабка отшепчет

Есть у меня товарищ (постарше меня, хоть и не пенсионер, но брюзга еще тот).И вот очень давно за ним стал замечать характерные для таких зануд высказывания, дескать мол нынешнее поколение слишком тупое, что всему виной их чрезмерное увлечение гаджетами, что в наше время такого не было

Не буду описывать все его нытье, уточню только что, с его точки зрения еда приготовленная в микроволновке полная гадость, что нынешние домохозяйки ленивые, вот раньше-то в деревнях к печи как вкусно готовили и не ленились в четыре утра вставать скотинку кормить и огород обрабатывать. В общем я бы хотел сказать так.

Ежели ты так радеешь за натуральное хозяйство, то какого х… почему каждый месяц покупаешь, проездные, пользуешься мобильным телефоном (да не абы каким, сенсорной «лопатой» с безлимитным скоростным интернетом). Да и вообще, нужно умыться или постираться? Забудь про ванную, стиралку и умывальник, вали на речку. Аппендицит воспалился? Какой нафик врач, какая операция? Подорожник приложи, или к бабке иди пусть пошепчет.

P.S. Недавно поздним вечером возле подъезда очередной раз поучая о чем-то молодежь, получил от них «щелбанчиков» и телефонка у него сломалась. Карма? Возможно.

Истории из жизни

Тута вам не там

Когда-то очень давно учился я колледже, жил в общаге и носил гордое имя СТУДЕНТ. И как водится, как и все студенты подрабатывал…
А подрабатывал не я один, в общем, собрались мы группой подрабатывать. И нашли очень интересное место. В общем, не далеко от общаги объявился человек, который собирал «заказы» на расклейку объявлений в этом районе. Суть проста, набирается 3-4 вида объявлений. Нам выдаются сами объявления, клей или деньги на него и оплата по факту. Проверяли сами заказчики. Работа не пыльная, подумали мы, а доход какой-никакой есть. Знал бы я, чем это обернётся, ни за что не пошёл бы.

А вылилось в самую настоящую войну… Наверняка вы знаете, что у подъездов домов есть доски для объявлений. И что странно, доски вроде есть, но они пустые. Если не верите, сами, обратите внимание, некоторые доски девственно пусты и чисты. А дело в том, что во многих домах живут «те кому больше всех надо». Как правило это пенсионерки. Притом, внятно пояснить зачем вообще нужны доски объявлений они не могут. Но цель их одна, они должны быть Чистыми!
На этом фоне и завязалась перепалка. Первые разы расклейки прошли с открытыми боестолкновениями с армией пенсионерок. Они наносили огромный ущерб, воюя за чистоту объявленний не только своего дома, но и соседних, и даже домов всего квартала. Стоит сказать что дело идёт в Бобруйске, дома не высокие, и стоят не тесно.
Для предотвращения открытых боёв где группы студентов терпели поражения, манёвры было решено проводить после заката, под покровом ночи. Таким образом, появлялось преимущество. Но ответ был вполне предсказуем, противник назначил дежурных, которые проходят и чистят доски с утра. В результате трёх проигранных боёв, тактику было решено изменить. Объявления промазывались клеем гораздо тщательнее. Ответ был быстрым, не провисели объявления и недели, как пенсионерки начали пользоваться скребками.
Тогда решили применить секретное оружие, воспользоваться низкорослостью пенсионерок и клеить объявления выше их роста. Их гений генерировал ответ сразу! Они применили скребки на удлинённых ручках, более метра.

После такого ответа, мы решили использовать валики и обойный клей. Против них, скребки были бесполезны, более трёх недель, мы удерживали преимущество. На четвёртую неделю, противник применил контрмеры. Ручной опрыскиватель для домашних цветов, заполненный горячей водой. Клей раскисал. И бумага легко отставала. Мы не стали долго терпеть это, и комбинировали два метода, наклеивая бумаги выше их роста. Куда рука с пульверизатором не доставала. И вновь ликование.

Почти месяц объявления висели на месте, но после был нанесён мощный удар. Пенсионерки стали массово использовать тяжёлую артиллерию. Садовые опрыскиватели, с длинным распылителем. Для работы с таким оружием были созданы взводы из троих пожилых женщин. Одна орудовала пульверизатором. Двое по очереди качали. Переносили тяжёлый баллон с 5% мыльным раствором втроём.
Почти две недели студенты искали способ, пока в одном из магазинов был не найден дешёвый полимерный клей в баллончике. На радостях, мы приобрели аж 10 штук. И радости не было предела. Два месяца мы спокойно клеили объявления. И тут наступила зимняя сессия. Мы ушли на каникулы, почти на месяц. Когда мы вернулись…

Все доски сияли первозданной белизной. Словно их как следует отмыли. Это было странно. Но свежепоклеенные объявления исчезали сразу на следующий день. Заказчики были недовольны. Мы решили приостановить выполнение заказов до выяснений.
Была наклеена пробная партия, и всюду были расставлены шпионы. И я в том числе.
В этот момент стоит включить музыку из известного киножурнала «Стальной капут». Пятеро пенсионерок в одинаковых серых плащах, в очках от солнца, как известные журнальные герои, тащили большой прибор. Это была лампа из больницы, похожая на солярий. Только гораздо массивнее и на колёсиках.

Под жуткий лязг, она подкатывалась к очередной доске. В домофон звонили очередному агенту. Из окна спускался удлинитель, лампа наводилась на объявление. Под лучами жёсткого ультрафиолета, клей распадался и бумага отставала от доски не оставив даже следов… У нас не было слов.

Последняя мера оказалась достаточно эффективной. Мы просто клеили объявления повыше. Куда лампа не доставала. Тогда был применён план Б. И уже через две недели выкатился «Аннигилятор объявлений Мк.2.» Он имел шасси от старой советской коляски и тканевые амортизаторы, для улучшенной проходимости. За четыре бутылки водки слесарь Иван Петрович приварил вместо обычной ламповой стойки две телескопические трубы от пылесосов. От них же устройство унаследовало провод, удлинённый в 4 раза. Более того, для большей эффективности, чертежи устройства были переданы в другой район, где построили свою модификацию АО-2б. На основе ламы кварцевания помещений с улучшенными экранами для фокусировки и инвалидной коляской в качестве шасси.
В итоге, эти люди, которые в своё время прошли войну и восстанавливали страну поле неё, заставили нас отступить. Мы лишились работы и неплохого по студенческим меркам заработка, а эти войны до сих пор вспоминаем как кошмар, который тем не менее заставляет нас посмеяться над находчивостью пенсионерок.

Истории из жизни

Гурманы, бля

Город Бобруйск, в котором я живу может и не маленький, но живу-то я на окраине и до «цивилизации» еще добраться нужно.

Когда-то, лет пятнадцать назад в нашем районе построили очень большой торговый центр. таких огромных вроде еще не было. Для нас он был как музей и ходили в него полюбоваться на диковинные забугорные овоще-фруктовые деликатесы которых ранее то мы и в глаза не видели.

Там всякого гов…. чуда хватало, и осьминоги в банках, и мухоморы в шоколаде…. Так вот увидел я там как-то улиток в коробочке. Обычных виноградных улиток. Не, ну я их и раньше видел, как они по земле ползали ,но о том что это деликатес (да и вообще что их жрать можно) я не знал.

А дорогие заразы были. Сумму денег не вспомню, но за ту коробочку «четыре поллитры» взять можно было. Коробочка красивая, с блестяшками и большими буквами написано что-то вроде «5 минут в микроволновке».

Подбил я короче своего товарища скинуться на двоих и попотчиваться замороженными соплями деликатесами.

Ну, конечно же мы заранее в интернете отзывы о них почитали. Луди в теме пишут что они обладают божественными вкусовыми качествами (вот с Богом мы как раз после них чуть и не встретились). Встретить бы этих гурманов и в глаза им посмотреть.

Купили, пришли к нему домой, разогрели в микроволновке, сидим жрем.

На вкус как жареные тараканы в томатном соусе. Но, деньги плачены, так что жрать надо. Да и с товарищем друг перед другом повыё… понтоваться хотелось, (а король-то голый) типа мы не лохи сельские а крутые Бобруйчане… деликатесы вот жрем.

За двадцать минут мы с ним почти всю коробочку и положили. Героически сдерживая рвотные рефлексы мы еще пытались глядя друг на друга растягивать свои рожи в дичайшей улыбке.

Тут я смотрю дружбан мой окончательно позеленел и впялился на эту злое… злополучную коробочку. То на меня посмотрит, то на коробочку. В глазах его читались все нецензурные выражения, которыми только богат наш великий и могучий в родительном падеже.

Я тоже взглянул на коробочку повнимательнее.

Там помимо пяти минут и микроволновки мелким сереньким шрифтом был написан рецепт двух часового приготовления, вымачивания и выпаривания этих козявок.

Сказать что я сильно о…….ел, это ничего не сказать. Я не буду в своем посте писать все те нехорошие слова, которые высказал мне мой (уже бывший) друг, но поверьте, их было очень много, во всех падежах и наклонениях. Из его тирады я узнал что я сторонник однополой любви и что если бы не очень плохое самочувствие моего друга то он бы мне орган зрения на седалищную мышцу бы натянул.

Но! Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны, все со временем забылось. И как и прежде я хожу в тот ТЦ поглазеть на всякую интересную всячину.

Недавно там видел очень дорогое вяленое мясо летучих мышей. БА! Надо брать, сколько бы это денег не стоило. Это ж не пятнадцать лет назад, теперь то уж я так не лоханусь. Тем более что мыши не какие-нить там доморощенные, а настоящие «MADE IN … » не смог дальше разглядеть что написано, ценник надпись заслонил.

Позвонил своему товарищу, предложил погурманиться… Но у него видимо было плохое настроение. Он послал меня к бабушке люцифера и сказал что бы я лучше купил маринованого осьминога и засунул его себе в ж…. правый задний карман.

Грубиян.

Не, ну че может случиться от безобидных летучих мышей?

А из Вас, дорогие мои читатели, их кто-нибудь пробовал? Можете что-нить порекомендовать?

Истории из жизни

Про соковыжималку

В начале осени купил я соковыжималку. Вещь в хозяйстве нужная. Жене понравилась. Насоковыжималила она мешочек начавшей портиться морковочки, около трех литров сока. Ну, не всем понравилось (жена с ребенком по стаканчику выпили и все). Что бы продукт не портился я допил оставшиеся два с хвостиком литра. На следующее утро я оху……удивленный сидел в очереди в поликлинике с подозрением на желтуху. (откуда я знал что от морковного сочка можно так пожелтеть?)

Не так давно на балконе начала портиться свекла. Жена также добыла из нее сок. Около литра свежевыжатого сока обладают очень крутым (там дофига азота содержится) свойством понижать давление. Сначала все было норм. Через несколько часов на меня напала слабость, потом похолодели руки. Еще через час было ощущение что морда от лица отходит ( в прямом смысле).

Лежа на диване я тщетно пытался нащупать пульс на запястье и шее. Когда не сумел прощупать удары самого сердца, в голове начали крутиться какие-то матюки на древней латыни. Помогало слабо. К следующему дню оно-то прошло… НО! На балконе стала находиться портящаяся картошка и лук. Вот я и думаю, может просто выкинуть? Соковыжималочку?

Истории из жизни

Вот это как?

Очень раздражают назойливые звонки от людей, которые предлагают мне поговорить о Боге.

Просто один раз не стал никому ни в чем отказывать, а положил телефонку рядом с колонкой с Алисой.

Через минут сорок мне уже самому стало интересно узнать о чем столь долговременный диалог. Как можно было допи….глаголиться до теоремы признаков сходимости Гаусса?

Жаль, не догадался поставить разговор на запись. Очень было бы интересно проследить за цепочкой диалога.

Истории из жизни

Про кидалово в интернете

Реклама в интернете:

Я, такой-то сякой-то, научу зарабатывать вас по $100500 в неделю на своем блоге! Скачайте курс «www.кидалово.loh» кликнув по ссылке

Как это реально работает на примере известного анекдота:

Сидят в чате два хакера. Один матерый такой, а второй еще совсем желторотик. Ну молодой у первого и спрашивает:

— Скажи, а как ты зарабатываешь в интернете?

— Ну, говорит матерый, это не для публики, но для тебя… кинь мне двадцатку на счет и я тебе скажу.

Ну тот, разумеется, перевел ему деньги:

— Вот, перевел, а теперь скажи, как ты зарабатываешь?

— Ну как, как… вот так и зарабатываю

Хотите измерить уровень вашей доверчивости в сети? Посетите ИЗМЕРИТЕЛЬ доверия!

Истории из жизни

Человек — существо любопытное

Как любил говорить знаменитый юморист и сатирик М. Задорнов — до чего же все-таки у некоторых людей пытливый ум и бесконечный запас энергии.

Ежели я напишу, что нельзя проглотить жидкость горячее 60 градусов по Цельсию, то многие мне ответят, что я баянист. Но ведь найдутся и такие, кто тут же побежит кипятить чайник))) и будут пытаться опровергнуть мое утверждение.

Так вот я утверждаю, что нельзя коснуться локтем о локоть у себя за спиной, как бы кто не корячился.

А так же нельзя коснуться носом своего пупка или достать языком до копчика.

P.S. Аккуратно, смотрите не травмируйтесь при прочтении поста.

Истории из жизни

Лох — это судьба

Я женился восемь лет назад, (как один раз женился, так ни разу не разводился, предпосылок к разводу не было, живем душа в душу), отлично с женой ладим, очень любим друг друга, может и случаются разногласия по поводу разбросанных моих носков, но не более того. ( А, нет, я еще иногда тюбик зубной пасты за собой не закрываю, казнить меня надо)

А вот у моего знакомого (он лет на 8-10 моложе меня) немножечко дела обстоят не так. Вот фрагмент нашего с ним недавнего диалога о семье и отношениях, точнее смс переписка:

(Друг):

— Познакомиться с нормальной девушкой в наше время в принципе не реально. У всех на уме только принцы с замками или тупо качки, обрисованные татуировками так, что клейма ставить негде. Тебе повезло, тебя с женой явно родители свели, потому что так не бывает, что бы женился и все хорошо. Все девки по своей сути это офтальмологи-строители с самооценкой зашкаливающей за потолок.

(Я):

— А ты попробуй не в тошниловке кафе знакомиться, где вы вместе с «девушками» за кустики «до ветру» выходите, а, хотя бы просто по интернету, но на нормальных сайтах. При знакомстве не на сиськи смотри, а попробуй пообщаться нормально, об искусстве и литературе не можешь разговор поддержать, поинтересуйся хотя бы об образовании девушки, ее увлечениях, планах на жизнь.

(Друг):

— Так с такими замутить и не проканает, им как минимум внук Рокфеллера в спутники нужен.

(Я):

— Во первых не замутить, а познакомиться, во вторых, убери этот босяцкий сленг из подворотни, разговаривай нормальным человеческим языком. Перед встречей сходи умойся, побрейся, причешись (от тебя ж воняет как от псины после твоих пьянок-гулянок). Оденься в нормальную одежу, а не как ты любишь — кроссовки, джинсы и прокуренный свитер на голое тело, который остался от твоего покойного деда и приди на свидание ТРЕЗВЫМ! Карл! Внимание! ТРЕЗВЫМ! Глядишь и будет тебе счастье.

(Друг):

— Я те че? ботаник что ли? меня пацаны не поймут.

На этом моменте я просто выключил телефон. Может со временем до него само как-нибудь что-нибудь дойдет.

Говорят, некоторым таким ребятам хорошо помогают курсы «юных джентльменов» (в какой-то социалке видел такие, но они платные), а некоторым только эвтаназия… По просьбе родственников, говорят бесплатно.

Истории из жизни

Широкий кругозор это важно

Один мой знакомый программист увлекается тем, что пишет приложения для мобильных телефонов. Я его охарактеризую как очень толкового кодера. Некоторыми его программками даже сам пользуюсь. А конкретнее одной простенькой но очень функциональной телефонной читалкой. В общем, молодец парень, немножко на своем хобби даже денюжки зарабатывает. 

Да вот только есть один в нем недостаток. Языки программирования он хорошо знает, но в целом кругозор у него довольно узковат.

Попросил я его как-то для телефонки написать приложение с картой местности и способное прокладывать маршруты в разные там магазины и аптеки города. Главное условие, что бы на экране сразу высвечивался режим работы каждого такого заведения. Ну, он естественно охотно взялся, быстро сделал, стал уточнять чего бы мне еще хотелось что бы он доработал. Я в шутку сказал, что не хватает компаса. 

Недели две он не выходил на связь, а спустя выдал мне следующее, что компас в приложении создать не получится, так как он не знаком с соответствующими языками программирования.

Хм… Кто бы мог подумать, а вот мне казалось, что для этого не языки программирования нужны, а магнитная стрелочка…

Истории из жизни

Свекольный отвар

Дело было зимой. Живу я в частном доме. Жена одно время повадилась принимать всякие там целебные отвары, ну и что бы одной не скучно было подсадила и меня на это дело. Все бы ничего, но только до тех пор пока я свекольного отварчика кружечку не отведал, затем после обеда еще одну по наставлению супруги. А к вечеру дернуло меня выйти во двор «до ветру» на снежок. Снег естественно красился в свекольные тона, что вполне нормально.

Но пока я сообразил в чем дело, я трижды попрощался со своими почками, мысленно заказал талончики ко всем врачам в поликлинике и заочно бросил пить. Жене потом ничего не сказал, но лечебные процедуры категорически прекратил. Психическое здоровье тоже важно, кстати.

Дурак я оказывается.

Дурак я оказывается

Ну все привыкли заряжать телефон проводной зарядкой. Модели подороже можно заряжать от базы не подключая провод напрямую. Мало мальски грамотные люди принцип действия если не досканально знают, но хоть представляют. А вот сынишка семиклассник недавно выдал перл. Не знаю как относится, радоваться за его образованность или опечалиться его неосведомлённостью.
Сказал мне, папа, беспроводная зарядка это современное (твою мать!!!!) изобретение, основанное на
индуктивной передаче мощности (IPT) происходящей, когда первичная катушка передатчика энергии генерирует изменяющееся магнитное поле, которое проходит через вторичную катушку приемника энергии. Переменное магнитное поле индуцирует напряжение/ток во вторичной катушке приемника. Этот эффект можно использовать для зарядки беспроводного устройства или аккумулятора.

Вот сижу и думаю, то ли лыжи не едут, то ли…. На этом мысль останавливается.

Истории из жизни

Какой должна быть идеальная жена?

Вот тут-то и узнаются более близко и досканально все качества друг друга. Отныне каждый предъявляет к партнеру более конкретные требования. Так вот по мнению мужа какой должна быть жена для нормального счастливого брака.

Пункт 1

Конечно же в первую очередь хорошей хозяйкой, хранительницей домашнего очага, должна быть поддержкой хотя бы моральной для мужа. Заботливой матерью, чистоплотный, аккуратной. Ну конечно же обязательно должна уметь хорошо и вкусно готовить, так сказать суметь из простого топора сварить кашу не хуже чем в ресторане.

Пункт 2

Также жена должна быть стройной, красивой, всегда следить за собой и быть в хорошей спортивной форме. В доме не должно оставаться на ночь грязной посуды и полного пакета с мусором. Жена должна позаботится о том что бы день заканчивался в чистоте и порядке а муж и дети должны быть накормлены, постираны и заботливо уложены спать.

Пункт 3

У идеальной жены не должно быть мешков под глазами, морщин на лице и ни в коем случае не должна «болеть голова». Она должна всегда быть приветливой и доброжелательной. Идеальная жена никогда не должна пререкаться с мужем, сквернословить в его присутствии или требовать дорогих подарков к праздникам. Восьмое марта должно быть не днём матриархата, а днём когда жена показывает мужу свои самые лучшие женские качества и «голова не болит».

Пункт 4

Интересоваться у мужа где он задерживается после работы должно считаться признаком дурного тона. Темы для разговора следует выбирать нейтральные, о погоде, о спорте и т.д. Мужчина в свою очередь это добытчик в семье, его задача зарабатывать деньги, но при этом надо понимать что это семейные деньги и тратиться они будут не на прихоти жён, а на общественно полезные дела. Как то на заправку автомобиля, на покупку зимних покрышек, замену масла и газосиликатных блоков для гаража.

Пункт 5

О том что нужны деньги на продукты и прочие мелкие коммунальные расходы идеальная жена должна позаботится сама. Для этого у нее должно ОБЯЗАТЕЛЬНО быть как минимум одно высшее образование, знание двух и более языков, обязательные навыки работы с компьютером и очень хорошая высокооплачиваемая работа.

И ещё маленькая миленькая вещица которая должна быть у любой идеальной жены это будильник. Ну согласитесь, не комильфо это если жена будет опаздывать отвести детей в сад, школу и самой прийти на работу, чай премию за это не выпишут, а деньги для семейного бюджета ой как нужны. Вот таким кратеньким нехитрым требованиям должна соответствовать идеальная жена. Ну а все остальное необходимое для семейного счастья добудет муж — добытчик и кормилец в семье.

Истории из жизни

Психология наука точная?

Довольно часто обозревая научно популярные статьи в интернете я пролистываю посты на тему психологии. Заметил в таких постах вот такой парадокс. Одни » психологи» утверждают, что если человек чем-то разозлен, то никогда не надо держать эмоции в себе. Нужно высказаться, поговорить о своей проблеме, наконец выйти в лес и покричать или же поколотить чучело палкой, так сказать спустить пар.

И в схожих постах, но уже других авторов пишется, что человек не сдерживающий свои эмоции, в порыве ярости расшвыривающий и крушащих предметы является психически неуравновешенным (кароче в дурку его) , а те кто пристают со своими проблемами к окружающим это энергетические вампиры и от них надо держаться подальше.
Так кому верить?

Истории из жизни

Догхантеры плохие?

В Петербурге группа жителей Красногвардейского района избила догхантеров, пойманных с поличным за разбрасыванием отравы, и накормила их отравленной колбасой. Так, во всяком случае, заявил один из активистов, дозвонившийся на радио, где обсуждалась эта история.
13 января от рук догхантеров погибли две домашние собаки.

Так что активисты были очень злы. В итоге активисты во время патрулирования вчера заметили молодого человека, который разбрасывал ливерную колбасу с какими-то таблетками. Его попытались задержать, тот оказал сопротивление, и, как свидетельствуют очевидцы, к нему были применены «методы физического воздействия», после чего ему скормили колбасу и таблетки.

Затем были задержаны еще два молодых человека, которые якобы рассыпали неизвестный порошок на детской площадке.

Жестокие расправы над догхантерами, по свидетельству очевидцев, произошли сразу в нескольких местах: в окрестностях парка «Малиновка», в Ладожском парке и на пустырях Красногвардейского района. После сообщения о том, что догхантеры будут разбрасывать отраву для собак, местные активисты в течение нескольких дней патрулировали район.

Днем задержали еще двух парней, у которых отобрали паспорта и пообещали выложить их сканы на соответствующих ресурсах в Интернете.

Активисты не раскрывают своих имен. По всей видимости, чаша терпения как зоозащитников, так и простых жителей, которые выгуливают свои собак в парках, переполнена. Они решили бороться с догхантерами своими силами, уже не надеясь на закон, который действительно буксует, о чём и говорили депутаты петербургского Законодательного собрания.

Даже если догхантера схватят за руку, доказать, что он делал все это умышленно, будет крайне сложно. Сейчас уже готовятся федеральные инициативы со стороны депутатов, но на это уходит время. Местные жители ждать не захотели и решили таким образом повлиять на ситуацию, поскольку собак продолжают убивать, и счет идет уже не на сотни, а на тысячи.

А тем временем в Оренбурге…

В Оренбурге завели уголовное дело после того, как стая бродячих собак набросилась на двух школьников и загрызла одного из них до смерти. Очевидцы просто не успели помочь ребенку. Местные жители говорят, что бездомные псы кидаются и на детей, и на взрослых. Люди не раз обращались в местную администрацию, однако это особо не помогло. Родители погибшего мальчика узнали о трагедии лишь вечером и почему-то даже не забеспокоились, когда их сын вовремя не вернулся домой.

Истории из жизни

Не будь лохом, не дай себя обмануть.

Как я мошенницу переиграл

Ещё пару лет назад, во времена ажиотажа на биткоины очень много мошенников промышляли тем, что продавали под видом криптовалюты жетоны для метро, разумеется в тех городах, где метро не было и жетонов этих никто не видел. Так вот переходя как-то через подземку, обернула меня одна подозрительная женщина, непонятного возраста и национальности и вкрадчиво так говорит:

— Милок, купи биткоин, сама намайнила. И протягивает мне «медальку». Я конечно жетонов на метро тоже не видел, у нас в городе нет метро, но то что биткоин крипто валюта это я знаю. Да и задолбали меня уже все эти зазывалы и попрошайки.

Спорить я с ней не стал, себе дороже, только время потеряю, отмахнуться тоже не получиться, она ж не отстанет до самого выхода. Я просто » в голову как-то само пришло», достаю кошелек и вынимаю оттуда игрушечную купюру в пятьдесят долларов, протягиваю, говорю — хватит? Та баба схватила бумажку и через секунду ее уже в подземке не было.

Правда обратно и я уже по другой дороге возвращался.

Истории из жизни

Чем проще, тем надежнее

Современные технологии они конечно же очень удобные и значительно облегчают нашу жизнь, но всё-таки к цифровым системам расчета я немного отношусь с опаской. Прислали недавно к нам на завод двух студентов практикантов. Благо ребята быстро влились в коллектив и стали «своими парнями».

Как и многие наши мужики после работы повадились с коллективом дружно ходить пить пиво. Вот и недавно после смены перед тем как покинуть предприятие, стоим мы в очереди к банкомата (он у нас перед проходной прямо на территории стоит) и собираемся снять наличку.

На что «молодые» довольно скептично съязвили что дескать мол зачем мы это делаем, ведь в магазине есть терминал, да и комиссия будет сниматься и вообще наличка это прошлый век, а мы «олды» совсем не хотим привыкать к современным реалиям. Ну мы постояли, поулыбались да и забыли.

И вот кульминационный момент, рассчитались мы на кассе за «вкусняшки» ждём последнего практиканта, который что-то завозился с терминалом. Какой-то там сбой у него или ещё что, но в итоге кассирша выдала вердикт — недостаточно средств. Парнишка поматюкался, но делать нечего. С недовольным лицом вышел из магазина. Ну мы ему посочувствовали, одолжили денег что бы сходил в ларек и купил литрушку да с нами постоял.

И тут о ужас! Пареньку приходит смс что сумма денег со счета списана. Знаете, я хоть и не первый день живу, но оказалось далеко не все обороты знаю нашего великого и могучего, но по понятным причинам публиковать тут не буду. Побежал студентки в магазин, сетовать на терминал, но сколько он на кассе ни доказывал своей правоты, а все же кроме как в банк обратиться ему больше никто ничем не помог.

Вот из всей этой истории я ещё раз сделал для себя вывод, что чем проще технологии тем они надёжнее, а то так с этими гаджетами и приложениями, глядишь, нащелкаешь чего в настройках не так и будешь потом зарплату лайками в контакте получать.

Истории из жизни

Магазинная магия

История произошла со мной пару часов назад. Зашел в магазин за продуктами, стою на кассе и наблюдаю от скуки за происходящим на соседней кассе. Там какая-то мистическая женщина покупает бутылку водки. Деньги еще дать не успела, а кассирша за каким-то лядом отошла от кассы и на ее место пришла другая со своей избитой фразой «пакет нужен?».

— Нет, не нужен, хамовато огрызнулась волшебная барышня и потребовала к бутылке пачку «винстона» синего. Ну, кассирша дала ей сигареты, настает кульминационный момент расплаты… смотрят друг на друга… И тут эта фройлен выдает:

— Ну что вы на меня смотрите, сдачу давайте с десятки (я живу в Беларуси и у нас за десять рублей вполне можно купить бухло с куревом). Денег, замечу, она так и не дала, а кассирша послушно отсчитала ей сдачу, после чего таинственная фея бесследно исчезла… Вот такой гешефт.

Уважаемые читатели, может вы мне подскажете, кто эта удивительная женщина? Гипнотизерша, которая может воду с экрана телевизора заряжать или кто? Или вообще, а что, так можно было?

P.S. Город Бобруйск в котором я живу вообще очень удивительный и загадочный, в нем такооое происходит!

Истории из жизни

Согласитесь, не самая приятная фраза когда подходишь к кассе в магазине.

Пакет нужен?

Случай произошел со мной пару дней назад в одном магазинчике на окраине города. Точнее в торговом павильончике где продовольствие не самый главный товар. Там запросто можно купить и газету, и канцтовары, памперсы, солнечные очки или даже рыболовную снасть. Павильончик, дабы заработать денежек побольше начинал трудиться с шести утра. Я в тот день шел с работы с ночной смены, мне как раз по пути и я зашел купить бутылочку кваса. Время семь тридцать утра. Перед кассой небольшая очередь.

Домохозяйка с полной корзиной продуктов питания (блин, вот в семь утра за продуктами ей надо), далее бабулька, которая только когда подошла ее очередь на кассе начала судорожно шарить по карманам сумкам и пакетам искать деньги (тетка с корзиной десять минут там торчала, че время не было заранее подготовиться?), по сценарию жанра в той же очереди и кучка малолеток, которые морозились на кассе не зная чипсы им купить или шоколадку (в итоге денег не хватило ни на то ни на это). Ну и как по закону подлости (а может в таких магазинчиках так и надо?) был еще дедушка с собачкой на поводке десять метров длиной, которая постоянно путалась под ногами и поводок надо было переступать.

Знакомая ситуация, не так ли?
Так вот отстоявши почти полчаса подошла моя очередь. Я человек интеллигентный и не позволю себе в общественном месте публично сквернословить, но в душе я просклонял по матери всех этих тетечек, бабушек и малолеток так, что икаться им должно было до обеда.
Далее диалог между мной и кассиршей.
Кассирша: Пакет нужен?
Я: Че?
Кассирша: ВАМ ПАКЕТ НУЖЕН?
Я: (про себя — твою мать, для бутылки кваса?) вслух — нет, спасибо, не нужно.
Кассирша: большой или маленький?
Я: Че?
Кассирша: ПАКЕТ КАКОЙ ДАВАТЬ?
Я: (мысленно спрягаю во всех падежах ее маму, папу, дедушку, бабушку и кота Барсика) вслух — Мне пакет вообще не нужен, пробейте бутылку кваса и все.
Кассирша: Фишки собираете?
Я: (мысленно желаю ей крепкого здоровья) вслух сквозь зубы — Нет!
Кассирша: Дисконтная?
Я: Чивоо?
Кассирша: (начинает рассказывать мне о скидках, бонусах и накопительных балах)
Я: (мысленно ударяю ее сапогом по накопительному балу) вслух — Да не надо этого мне ничего, мне нужен просто квас.
Кассирша: С вас столько-то, столько-то.
Я: (мысленно перестаю бить ее сапогом по накопительному балу) протягиваю карточку.
Кассирша: У нас сегодня йогурты по акции, брать будете?
Я: (готов реально ударить ее по балу… Накопительному балу…) вслух — Нет, …ля!
Кассирша: Мужчина, а мы карточки не принимаем, у нас терминал не работает.
Я: (слегка удивлен, немного обескуражен и нецензурные слова начинают вспоминаться даже древнеегипетском) вслух просто часто и глубоко дышу.
Кассирша: Ну вот же написано (показывает клочок бумаги прямо на прилавке под стеклом)
Я: (а вот на входе, на двери магазина не судьба это написать) вслух — почерк просто неразборчивый.

Ну что поделать, ложу квас и спустя сорок минут иду к дому в весьма подавленном настроении и огромным желанием как дать этим магазинным деятелям со всего размаху по накопительному балу. Ну согласитесь, у вас ведь тоже были схожие случаи?

Настроение на нуле… И тут меня посетила гениальная идея. Я пришел по быстрому домой, переоделся, надел кепку, надвинул ее на глаза и вернулся в магазин. Взял тележку и набрал там всякой мелочевки — конфет, жевачек, мороженного (штук тридцать стаканчиков) и прочего всякого безобразия на целых две своих зарплаты и опять пришел на кассу.

Опять ответ что карточку не принимаем. Я тогда говорю что щас сбегаю к ближайшему банкомату и сниму наличку. У кассирши легкая истерия, тут ведь скоропортящиеся продукты мороженое, а я куда-то уходить со брался, но делать нечего и пришлось меня отпустить. Я, естественно к банкомату не пошел, а отошел на пол квартала и на остановке начал наблюдать за магазином.

Минут через двадцать с матюками выскочила кассирша побежала за угол к банкомату, конечно же меня там не обнаружила и тут я узнал что таких как я убивать надо и что в аду для меня специальный котел есть и что я сторонник однополой любви и что если она меня встретит то что- то там вырвет и куда-то там вставит.

В общем настроение у меня было прекрасным на весь день, я узнал очень много новых слов и речевых оборотов из которых я решил составить словарик и в следующий раз опубликовать если вы, дорогие мои читатели поставите мне тысячу лайков.

Как вы думаете, я правильно сделал или все-таки оторвать мне надо и потом вставить?

Истории из жизни

Конфликт поколений

Когда ты малолетка и рассказываешь бате как прошел твой день:

-Сегодня флексили с дноками в шк, стенили своих крашей, а сасные хенцы рядом рофлили, такой кринж.

А батя такой тебе в ответ:

-Нет, то ли я дурак, то ли лыжи не едут! Я тебе чё, бык театральный? Ты чё, спиногрыз малолетний, совсем тритатульки попутал? Типа тут все лохи чилийские, а ты один д’Артаньян, что ли? Да за такие косяки в приличном обществе канделябрами бьют!.. Это надо до чего берегов не видать! Нахватался верхушек у шпаны подзаборной и все: пальцы веером, сопли пузырем, зубы в наколках, что ли? Слушай сюда! На том поле, где ты мышей ловишь, я всех котов передушил! Раз подрезал беспонтово, будешь делать, чё скажу! За такие прокладки ты в двойном попадосе!

Истории из жизни

Маразм крепчал

Есть на нашей улице где я живу отделение почты, а рядом через десять метров банк. Двери совсем рядом с друг другом. В общем, нужно посылку отправить — добро пожаловать, коммуналку оплатить — велком в соседнюю дверь. Вроде все просто.

Это я так думал. Нужно мне было сегодня с утра заказное письмо получить. Угадайте куда я пошел? На почту конечно! Логика? Вот!

Я уже привык что на почте обязательно в очереди найдутся те, кому лотерейный билетик надо купить, за мобильник заплатить или купить тушенки с макаронами (ну вот такая у нас почта).

Отстоял я наконец-то всю очередь с этим безобразием и приготовил уже паспорт для предъявления, как вдруг передо мной в окошке появляется табличка «Длительная операция, очередь не занимать».

Возле окошка какой-то мил человек занимается какими-то денежными переводами. Моя первая мысль была — а не перепутал ли я двери при входе?

Сказать, что я был немного смущен и слегка обескуражен это значит ничего не сказать. Я в этот момент мысленно просклонял по маме и бабушке всех родственников этого уважаемого гражданина, которому денежный перевод пришло в голову сделать именно на почте, а не в соседнем заведении.

Не стал я дальше конечно стоять… Завтра схожу что ли…

P.S. А может в банк зайти письмо забрать надо было?

Истории из жизни

Зоошиза или так надо?

Кто такие догхантеры я полагаю вы немного слышали? Ну, значит и о зоошизе тоже. Это сейчас проблема любого мало мальски крупного населенного пункта. Любят некоторые бабульки на мусорках или возле подъезда бездомных собачек подкармливать. Оно может и доброе дело делают, но сами понимаете, антисанитария, собачье удобрение, особенно по весне, когда снег растает. Зае… ли одним словом.

Нет, я конечно не поддерживаю тех, кто может просто так поднять руку на беззащитную зверушку. Сам бы по лбу такому заехал. Но и дворовые зоопарки мне тоже не подуше. Уж сколько раз меня облаивали когда ходил мусор выносить, а туфли вытирать т собачьего г…на? Тоже неприятно. Но до начала сентября вопрос войны и мира между догхантерами и «гринписом» меня не волновал. Ну бегают собакеичи по двору ну и ладно.

В начале осени наш двор только огласили вопли какой-то тетки, которой эти песеля порвали пакет. Та кричит, матюкается, во двор выскочили бабки-кормилицы в защиту своих питомцев, дескать мол сама их спровоцировала, «нечага была задражнивать». С полчаса длилось шоу. Но история на этом не закончилась. А гром грянул с новой силой через пару дней, когда поутру тишину осеннего утра нарушили крики этих самых сердобольных бабулек, которые не стесняясь цензуры грозились кому-то страшной кары на том свете.

Из окна было видно около десятка лежащих собак посреди двора, я так понял отравили их. Не иначе как месть той женщины с пакетом. К слову слезы и горе у бабулек были неподдельными.

Жалко конечно пожилых леди для которых эти дворняжки били как родные.

Но!

А вдруг будет мой ребенок возвращаться со школы и где-нибудь со двора такие вот бездомные друзья человека выскочат с лаем? Что бы я в таком случае сделал?

Так все-таки живодеры ли эти догхантеры и нужен ли нам такой «гринпис»?

Истории из жизни

Так мы тупые или время такое?

Как же все-таки любят старшие поколения (родители, бабушки, дедушки) поучать младшие и с «пафосом поправляя пенсне» почитывать мораль — » вот, дескать, в наше время такого не было».

Наши деды нравоучили наших родителей, когда те в детстве поясничали, что, мол они в их годы терпели всяческие невзгоды и лишения, что мол они в свое время в их возрасте и поезда под откос пускали и поля разминировали (низкий Вам полкон, милые наши деды за Ваше Мужество и Героизм). Родители, в свою очередь читали лекции нам о том что они в школу за пять километров ходили, а мы бездари и неучи, да если бы им в то время да наши цветные учебники с картинками (Вам старое советское образование не нравиться? современное лучше?) так они бы все нобелевскими лауреатами стали бы.

Мы же теперь с упреком к своим детям относимся — ну как вам могут нравиться всякие тупые ролики ютуба с прохождением е…той компьютерной игры, когда у вас в телевизоре несколько сотен каналов на все случаи жизни, там тебе и мультики, и фильмы( ужасы, комедии, научпоп и т.д) а не три канала как в моем детсве и четвертый кабельный где мульты были только пол часа утров и пол часа вечером. Типа вот в наше время такого не было как сейчас.

А я вот что скажу, это не дети тупеют из поколения в поколение. Это время такое. Жили бы они во времена наших дедов и прадедов и они бы и поезда под откос пускали и коров бы пасли и костры бы с одной спички разжигать бы умели.

P.S. Мой сын в 2.5 года умел выключить ноут через меню пуск, но не умеет сейчас, а ему скоро семь поджигать спички. С моей точки зрения он «маменькин сынок», но с другой стороны если он в будущем станет программистом и будет зарабатывать кучу бабла, а не станет таким же разгильдяем как я, то я сам себя укушу за задницу.

Истории из жизни

Кладбищенские папарацци

Был я на днях на кладбище, надо пока снег не выпал кое чего на могилке поправить.

Увидел там кучку малолеток разодетых не то под панков, не то под готов. Вроде как пиво пили и фоткались на могилках. (ну разве не эбауты?)

Ничего не хочу сказать, но, ребяты, вы поймите, тут кладбище, а не место для игр. Тут похоронены родные и близкие для кого-то люди, их кто-то любил, о них скорбят. За вандализм на могилке дорогого и близкого для кого-то человека вас если выловят, то поверьте, вас не к участковому и не к родителям отведут. Вам прямо на месте переломают все что переламывается и вырвут все что вырывается, а потом засунут туда куда только засовывается и плевать будет есть вам 18 или нет, об уголовной ответственности в момент экзекуции никто думать не будет, вы ведь не машину поцарапали и не магнитолу выдрали.

А вообще, кто это такие? Новое молодежное движение что ли, кладбищенские папарацци?

Истории из жизни

Двойная жизнь

Что ни говорите, а рабочий график очень многое значит, несмотря на одинаковое количество рабочих часов в месяце.

Раньше работал с понедельника по пятницу по восемь часов. Хоть от работы и живу не далеко, но при этом на личную жизнь времени не остается.

А теперь посменный 12-часовой график. С 7:30 до 19:30 работаю, затем сутки дома, дальше с 19:30 до 7:30 опять работаю и после двое суток выходных.

Даже придя с первой смены, может с вечера особо и нет ни на что времени, зато следующий день свободен до самого вечера. А если с ночи, то выспавшись до обеда вечер совершенно свободен и плюс целиком завтрашний день.

И затем все заново. С таким графиком складывается ощущение что живу две жизни одновременно.

Недавно на неделю (заменял человека на больничном) перешел на старый график.

Впечатление такое, что от жизни мне только четвертиночка достается.

Истории из жизни

Лох Несс от слова лох?

Вот сколько же фотоблогеров в интырнетах развелось, которые выкладывают в сеть километры килограммов всяких там мимимишных котиков , снятых на камеру 10500 МПкс, а вот захочешь посмотреть фото поверхности Марса, так оказывается у кьюриосити камера не более 0.3 МПкс. Машу вашу, а помните, сколько фоток НЛО печаталось раньше в газетах снятых на фото аппаратик «СМЕНА» на 64 черно белую пленку?

Это ж как так совпадало что у случайного прохожего случайно оказался фотик под рукой! В нужное время и в нужном месте! А сейчас? Любой пятилетний шкет сидя на горшке в детсадике уже со смартом бегает и по пачке фоток выкидывает в ясельный групповой чат содержимое этого горшка в таком качестве, что для анализа уже лаборатория не нужна, прям по фото можно все определить.

Только вот где же фото неопознанного? НЛО и всяких там лоховых (простите) Лох-Несских ящеров? Нету? А почему? Таки потому, что зернистости в кадрах нет и можно дасканально разглядеть фото фейк? То-то и оно-то!

Лет 20 назад в газете «СЕКРЕТНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ» (знаете такую?) Читал статью, что в какой-то шахте в угольном пласте обнаружили телефон NOKIA-3310 которому 50 миллионов лет! (А почему не ТА-57?) Сенсация,правда? А знаете почему именно нокия 3310 а не, скажем айфон пятнадцатый? А потому что на момент написания этой статьи у афтара был именно нокиа 3310, а про сенсорные телефоны в то время никто не то что мечтать, их даже и в помине не было. Вот вам и сенсация!

А так хотелось бы встретить что-нибудь по настоящему новое, неисследованное… пусть это будет всего лишь неизученный наукой инопланетный микроорганизм. Вот это была настоящая сенсация.

Истории из жизни

Воспитание личным примером

Хочу рассказать вам небольшую ситуацию, участником которой я стал буквально часа два назад. Повел я своего малыша в садик, а по пути решил захватить и мусорный пакет что бы два раза не ходить. Выходя из подъезда на первом этаже (у нас так всегда) сидят на подоконнике «малыши» школьно-студенческого возраста (перед уроками по утрам всегда кучками там собираются) и забавляют себя всякими байками, анекдотами, семечками, орешками и прочей дребеденью после которой частенько от них остается соответствующий мусор. Зае… конечно, ну да хрен с ними. Они же дети)))).

А вот существуют в нашем подъезде еще и маргиналы, любители подышать вечером перегаром на том же подоконнике и оставить после себя кроме табачно-перегарного смрада еще и пустую тару и кучу пепла вне пепельницы.

Вот проходя с мусорным пакетом мимо захватил я с собой два опустевших «пузыря» дабы не портили «ландшафтную эстетику подезда». Что б у них в конце-кнцов печень отвалилась.

На этом бы все и забыть, НО! Возвращаясь обратно в безлюдный подъезд (детишечки уже на уроки разбежались) обнаружил почти идеальную чистоту — не то что бумажки, пепел лежавший под подоконником был аккуратно чьими-то ботинками сброшен со ступенек. (не иначе как малыши постарались).

Ну ежели я своим личным примером так повлиял на левелы сознательности подрастающего поколения, то конечно мне плюсик, а школоте респект, наверное не все так безнадежно.

Просто подумалось, а ведь утырками не рождаются, ими станоятся. Давайте над этим задумаемся.

(может достаточно с местными алкоменами просто поговорить по душам и в них тоже проснется совесть? необязательно же всех макушкой об почтовый ящик для воспитательного процесса?)Добавить комментарий

Истории из жизни

Тупые клуши

Как-то играя со своим малышом в песочнице наблюдал такую ситуацию, когда двух (примерно) летний малыш подошел к раскачивающися качели и хотел ее остановить. Качеля в …наццать раз больше его весом с приличной скоростью раскачивалась и пролетала недалеко от его виска.

Я успел подскочить и остановить качелю. Оглянувшись на маму этого малыша увидел как она увлеченно с кем-то переписывалась в телефонке и даже не заметила что случилось. Мой призыв внимательно следить за ребенком попросту «забанила». Типа что тут в песочнице случиться может. ( Интересно, если я назову эту фройлен звиздой с ушами, вы , уважаемые Пикабушники, со мной согласитесь?)

Так вот в продолжение темы привожу пост схожей тематики который недавно прочитал в интернете:

Все-таки телефонкой на улице во время движения надо запрещать пользоваться не только водителям но и пешеходам. Особенно при переходе проезжей части. Особенно с детьми.

В одном случае молодая мама уткнувшись в телефонку переходила дорогу на нерегулируемом переходе с ребенком которого катила впереди себя на коляске-велосипедике (этокая комбинация детской коляски и трехколесного велосипеда). Добросовестно остановилась перед пропускающим ее автобусом и аккуратненькотак стала выглядывать из под фар не едут ли за ним по следующей молосе машини, что бы можно было дальше переходить. Но ребенок то, блин, уже находился на СЛЕДУЮЩЕЙ ПОЛОСЕ! Молодец мамаша.

Или схожий случай на том же переходе но зимой, с такой же клушей-мамашей зависнувшей в гаджете.

Переходит дорогу, а за ней на саночках (веревочка длиной метра три) катиться малыш.  За сто метров к переходу приближается машина, медам ускоренными шажками перебегает опасное место, и как ей показалось, отбежав с траектории приближающейся машины на безопасное расстояние, замедлилась и далее повисла в глобальной сети. Но ребенок-то как раз оказался напротив бампера!!!

Не, ну машина естественно остановилась и пропустила их, но вы бы видели глаза этого мужика за рулем. Помните взгляд терминатора, которого Сара Конор давит гидравлическим прессом?

Мужик вполне себе способен в то момент сжевать баранку автомобиля как обычный сдобный бублик.

Истории из жизни

Хочешь быть счастливым? Будь им! (К.Прутков)

Сегодня на работе в обеденный перерыв зашел с коллегами разговор о том кто сколько выпьет и с какого возраста начали употреблять. Много наслушался интереснейших историй о похождениях под мухой своих коллег, многие начинали еще в школьно студенческие годы. А уж как «здоровьем» своим недюженным хвастались. Кто-то может бутылку с горла засадить, кто-то ведро пива за ночь, а кто-то вообще не закусывает.

А уж каких только баек про ЛТП, вытрезвитель и КПЗ наслушался, прям отдельный пост писать можно. И вот в процессе беседы выяснилось что я то оказывается сиреневая ворона в коллективе, я же не пью. Ну, в шутку назвали нелестно меня слабаком и все такое, дескать мол скучно я живу, сделали предположение что я чем-то болен, у некоторых даже вопросы к моей ориентации возникли.

А зачем мне пить? Я и так в жизни счастлив. Жена красавица, любит меня, малыш растет — солнышко, умничка и лапочка. Скоро еще универ заочно закончу, (должность начальника участка вполне светит), а по поводу ориентации — как назвать человека, который пол зарплаты пропил, выходные провел в трезвике, наорал на детей, на жену руку поднял… Вот это как раз и есть самое настоящее меньшинство (надеюсь таких не большинство)

Давно сделал такое наблюдение, бухают люди не от большого ума или счастья.

Может помните слова Джона Конора из фильма «Судный день»? — «Наше будущее не предопределено и нет судьбы, кроме той, которую мы творим.» Каждый человек сам кузнец своего счастья, совсем необязательно опускаться на дно стакана что бы быть счастливым, наоборот, трезвость — залог успеха.

Истории из жизни

О сильных и независимых

История произошла со мной 21 год назад +- пару месяцев. Устроился я на работу электромонтером, отработал почти год и отправили меня на прохождение ежегодного профосмотра. Не одного. С одной девченкой (около 20 годиков на тот момент ей было, для меня на сегодняшний день она была почти ребенок). Ну вот так вот случилось что девушка тоже работала электриком, ничего тут особенного нет.Сидим, значится, с ней в очереди в поликлинике на сдачу анализов. Вот надо было кроме крови из пальца, нам в тот год зачем-то еще делать забор крови из вены. Зашли в процедурную с ней вместе, а я зная что мне после забора крови обязательно поплохеет (не знаю почему, но как только чувствую иглу внутри чуть ли не сознание теряю) попросил сразу приготовить нашатырь.

Лаборантка отнеслась с пониманием, явно я такой не первый у нее. Нет! Мне не страшно, никаких панических истерик у меня нет. Неважно, наблюдать я буду за процессом или отвернусь, достаточно только почувствовать укол и я сразу отъезжаю. Ну, вобщем, ненавистная для меня процедура закончилась, естессно со вдыханием нашатыря, и дальше опять с той девченкой по кабинетам. Вот же ей тут поязвить приперло, дескать мол какие сейчас мужики пошли слабые, не мужики, а мужчинки одним словом, вот мы женщины при родах и не такое терпим и ничего и т.д. и т.п. и что б она была здорова.

Я спорить с ней особо не стал, и так еще немного мутило, не до споров со всякими кралями. Ну, а вот уже после выходных, когда вышли на работу, было нам поручено задание в бытовом корпусе что-то там отремонтировать в освещении. Вот тут уж я решил и ее проверить на прочность (а че она, типа такая отважная?). Открываю щит освещения, там стоит с десяток небольших автоматиков, которые по ТБ необходимо отключить и заземлить. (да все элементарно — щелкнуть, т.е. выключить и снять с них провода). Только немного я их выключил по своему.

Взял длинную отвертку (так чтобы жалом касалась корпуса щитка) а потом кончиком коснулся провода одного из АВ). Ну, как и следовало ожидать искрануло и АВ выбило. Даже вводной. — Ну че, говорю ей, давай, заземляй. Я так понял искр она до селе и не видала никогда. Немного повизжала, поматюкалась, а к щитку ближе трех метров так и не подошла. Весь ремонт я тогда проделал один. Ну и где же вся отвага подевалась у сильной и независимой женщины?

В общем, что сиим сказать хочу. Каждый человек индивидуален по своему. У каждого свои страхи и свои смелости. Не надо по чем зря упрекать других в каких-то недостатках, своих ведь может оказаться выше крыши.

Истории из жизни

Это что щас было?

 Хочу рассказать ситуацию, которая случилась минут двадцать назад. Я только что пришел с работы, а по пути заскочил в магазин. Жена смской список покупок нарезала, пошел затариваться. Взял корзинку, положил чего нужно, ну, самые обычные покупки — хлеб, батон, пакет молока, сосиски, пару консервов, пельмешки ну и всякое в таком духе. Для себя лично взял маленькую (250 грамм) настоечку и сал в очередь на кассу. Вдруг чувствую что что-то тянет мою корзинку. Краем глаза осторожно покосился, а сзади стоит какой-то мужик алкоголический, непонятного пола, возраста и ориентации и потихонечку у меня чекушечку вытягивает.

Я немного офигел от такого расклада. Я то понимаю что меня вроде как и обворовывают, но что-то тут не так. В общем постоял, подождал когда он «закончит» и спокойно дождавшись своей очереди расплатился и встал около окна за столик раскладывать покупки по пакетам. А сам кошусь на того чудика, жду что дальше будет. Он просто тупо расчитался за ВСЕ! И просто вышел, прошел мимо меня и вышел..Я так нифига и не понял, вот это щас чего было? Новый вид магазинного мошенничества? А в чем подвох-то?

Истории из жизни

Ну ведь я же не лох

Знаете, мне сейчас случай вспомнился двадцати летней давности, а может и еще древнее.

В то время (я живу на окраине) у нас ночников не было, зато был вокзал где буфет работал круглосуточно и туда заходили обычные запоздалые горожане папиросок среди ночи купить или просто хлеба (ну мало ли кому ночью кушать захочется). Захаживал туда и я иногда. И вот как-то познакомился там с одной очень симпатичной девушкой лет 20-40 … так сразу и не определишь. Ну, а я на тот момент еще молодой холостой парнишка, который с девушками-то до селе никаких отношений и не имел, а тут так подфартило, что сама подошла ко мне познакомиться.

Ну на радостях угостил я ее пивом, думал подружимся. Погуляли с ней до утра, а ближе часам к 9-ти, когда открылась местная тошниловка кафешка, потянула она меня туда для продолжения банкета. К слову сказать тогда карточек у нас никто и не знал и все ходили с наличкой, т.е. если карман «тяжелый» то сразу видно. Район у нас спокойный, я никого не боялся поэтому не стесняясь носил деньги с запасом на всякий случай с собой.

Ну зашли мы в сие достойное заведение и тут как говориться Остапа (мою подругу) понесло…

В общем заказала она всякой вкусняхи на пол моей зарплаты. На мой намек, дескать мол, а не треснет ли, она отправила меня в глубокий игнор, мотивировав тем что мужик я в конце концов или не мужик? Хочу я к ней потом в гости со всеми вытекающими или нет?

Че-то прикинув сумму денег, которую придется оставить и поделив ее на сомнительное гостеприимство, которое она мне обещала потом в награду я пришел к общему знаменателю что оно мне и нафиг такое счастье не надо. Для просидки времени купил я себе бокал пива, минут пять-семь пока пил смотрел как чудесная фройлен поглощает винчик, водочку и прочие прелести я просто под предлогом сходить до ветру ретировался оттуда нафиг…

Я не знаю как она там расплачивалась, были ли у нее при себе деньги или пришлось звонить знакомым, но я думаю что я сделал правильно.

Вот может из-за таких как я и бытует мнение что все мужики козлы, но дико извиняюсь, это если только бабы сами козы.

Истории из жизни

Что там, за синим дымком сигареты?

История немного боян… ошибочно ее постнул минут сорок назад в другое сообщество, не сразу сообразил что можно найти тематическое сообщество. Ну а в целом, история полностью моя и полностью правдивая.

А ведь я уже два месяца не курю. Бросил. Резко. В один день. Я бы сказал в один миг.

До этого я курил лет пятнадцать. Не, ну курить научился я еще в школе, но по настоящему закурил, когда пошел на работу и съехал от родителей в общагу. За много лет вредная привычка стала на столько привычкой, что бросить уже не реально. Сигареты я зачастую покупал даже из последних денег, в некоторых ларьках даже на «вексель». Как по мне было, так лучше я голодный буду ходить, но на сигареты деньги всегда найду.

Запрещать мне гробить свое здоровье было некому, родители меня видят редко, на работе — так там все курят, на улице — так я же трезвый, а курить у нас никто не запрещает. Здоровье вы думаете меня напрягало? — Не-а! То есть я об этом ничего не знал.

От систематического курения (я не мед справочник, я в кратце) с годами растет давление и возможен инсульт. Да мне как-то было по феншую, все же курят и ничего.

А есть еще такое не совсем интересное занятие, как ежегодное прохождение профосмотров на работе. Только надо сказать что ранее я работал в «курортных» условиях где для прохождения оного квеста достаточно было моего присутствия с паспортом и военником. А недавно мне подвернулось счастье перейти на гораздо более оплакиваемую работу, но с очень вредными условиями, где прохождение медицинского осмотра было реально увлекателнейшим квестом.

Так вот ежели раньше мне кроме температуры никто ничего не мерял, то теперь меряют еще и давление. (много чего меряют, но зациклюсь на АД).

По моему росту, весу, оранжиру потолок давлешки не должен превышать в состоянии покоя 130/90. А при измерении прибор показал 175/115 и это при этом что я этого никак не ощущал. (сравнить наверное было не с чем) Ну меня естессно сразу же на обследование положили и выяснилось что причиной столь явного нарушения здоровья стали сигареты.

Рассказали мне врачи про то что такое инсульты и про прочие прелести + (оказывается в нашей бесплатной медицине существует такая фишка) показали мне 40-ка минутную передачу о там как умирают курильщики от онкологии.

Твою машу, тут на пикабу не место описывать то что мне показали, но, если кому-то когда-то снились кошмары и страшно было засыпать, то пусть бы мне лучше снились кошмары, чем видеть то что я видел.

Если и существует на свете ад, то мне его и показали.

Хочу сказать всем кто курит, бросайте нафиг! Нет силы воли? БРЕХНЯ! Просто поищите в интернете видеоролики по тегам «смерть от онкологии» и посмотрите.

Обычно двадцатиминутные. Хватит сил досмотреть до конца хотя бы один? — У вас есть яйца!

Никакая трудность преодоления ломки не стоит тех ужасов которые вас неминуемо ждут. (Ну, если вас раньше только трамваем не переедет)

Будьте здоровы! Берегите себя! Не злоупотребляйте!

Истории из жизни

Ибо нефиг быть лохом

Хочу поведать вам коротенький случай из моей жизни в холостяцком общежитии.

Лет эдак пятнадцать назад это было. Жил я тогда в небольшой комнатке (нас три человека было), только-только устроились на работу, толком никакого жизненного напряга у нас не было, о своем будущем особо не заморачивались еще тогда, регулярно злоупотребляли и все как бы класс.

Разбудил меня стук в дверь. Слегка подгулявший накануне я потиху поплелся открывать дверь. На пороге стоят вахтерша и уборщица. — Помоги, говорят, открыть соседнюю дверь, там жилец (такой же раздолбай как и все) одалживал у нас деньги до зарплаты, а сам не отдал, потому как в больнице с гипсом лежит (где этот вурдалак так лазил, хрен его знает). — Мы, говорят вахтерша с уборщицей, ему звонили, он сказал что выпишут его не скоро, а деньги что бы долг вернуть у него где-то в тумбочке лежат. Ты, вот помоги нам, а мы тебе на пиво дадим, сходишь, здоровье поправишь.

Мне вот после вчерашнего кутежа только чужих проблем и не хватало. «Поблагодарил» я их и отказался помочь. МЧС, сказал, что б вызывали, общага как-никак режимный объект, закрыл за ними дверь и пошел дальше сон про красную шапочку досматривать.

Вроде как и ЧП явного и не было, только вечером приехала милиция и двух этих кредиторш и какого-то незадачливого жильца, который оказал помощь, забрали.

Не знаю че там с ними дальше было, но как-никак то, что они сделали, называется проникновение со взломом.

Ну ладно женщин этих деятельных забрали, так они же за собой повлекли совсем ни в чем не повинного паренька, который просто «стоял где дверь ломали». Его конечно жалко, НО! Как говориться, не надо быть лохом.