https://pq.hosting/vps-vds-united-kingdom-england-london-great-britain
Штофик — свежая подборка юмора, приколов и технопранков
Новые ПОЛЬЗОВАТЕЛИ сайта
Штофик дня
Штофик — это социальная новостная лента для общения, обмена мнениями и комментариями от пользователей сайта. Всегда только свежие анекдоты, приколы и технопранки.
При общении просьба ко всем быть вежливыми и корректными. Грубость, нецензурщина и хамство это признак малодушия и короткого размножителя.
********
— Ах, право же, Викентий Альбертович, какой моветон, никак не могу взять в толк, отчего же меня бросил мой дражайший сопруг после стольких лет совместной жизни и всего пережитого…
— Лидия Михайловна, голубушка, ну полноте уж вам. Была пора и ваши чувства были крепки и взаимны, но костёр былой страсти увы угас, что же, такова горькая правда жизни.
— Любезнейший Викентий Альбертович, я уж не молода и вполне удручена жизненным опытом. Вы столь изящно и тонко разъясняете о человеческих чувствах… Но почему в окно?
*****
Объявление в интернете:
Внимание! Поделюсь секретом успешного бизнеса в сети в своих видео курсах всего за 99.99
— То есть кто-то, кто умеет сколотить состояние, сольет секрет своего успешного бизнеса в интернете всего за стольник?
— Нет, просто для кого-то эти видео курсы и есть успешный бизнес в интернете.
*********
Простой способ отличить кота от кошки по походке:
Нужно посадить испытуемую котейку перед собой на коврик и позвать — кс-кс-кс. Если пошел, значит кот, а если пошла, то кошечка.
*******
Для профилактики здоровья минздрав рекомендует пить травяные чаи… А по моему они все травяные, синтетических ещё не видел.
********
А вы знаете как выглядит эквалайзер? Ну вот представьте себе апельсин. Представили? Так вот, эквалайзер на него не похож.
*******
Надо мне было как-то подключиться к новой сим карте, пошел я, значит, в салон сотовой связи. Там мне дали стопочку бумаг (договор). Стою, читаю. Тут недовольный голос продавца-консультанта:
— Мужчина, вы что прямо здесь договор читать будете?
Нет, блин, на слово поверю и распишусь!!!
*******
Когда-то очень давно в мои школьные годы была у нас одна учительница, которая рассаживала учеников на своем уроке строго по правилу МАЛЬЧИК+ДЕВОЧКА. Вскоре многие родители стали возмущаться, дескать мол чему вы детей «учите»? И обвинили ее (КАРЛ!) в сексизме!
А мне вот хочется тем родителям вопрос задать:
— Когда вы сочли что данная рокировка малышей есть сексизм, то что вы имели ввиду в своем желании рассаживать детей в «однополярном» порядке?
******
Дедушка говорит внуку:
— Реинкарнация это чушь, не бывает такого в жизни.
Внук:
— Я в твоем возрасте тоже так думал…
*******
Проходил профосмотр в поликлинике. Поскольку компьютеров нет, а все как в средние века, то и потерялась моя карточка. Поэтому все прививки, флюрографию и анализы пришлось проходить заново… И только нарколог знает, что 4-го мая 1997 г я в 19:50 находился на ул Тюлькина в состоянии алкогольного опьянения в количестве 0.1 промилле. Вот у него откуда-то уже был и компьютер и интернет с базой данных.
******
Жалко женщин домохозяек которые от стирки к концу дня просто с ног валятся. Это ж надо же, от стиральной машинки как от фрезерного станка всю смену не отходят.
******
Вот как-то незаметно подкралась то время, когда смайлики могут заменять знаки препинания, причем текст от этого станет только выразительнее.
******
В детстве меня родители пугали тем, что если буду плохо учиться, то в будущем меня ждет очень плохая и тяжелая жизнь, буду от зари до зари пахать на заводе, весь грязный и все такое. Ага, ага! Вот вырос, закончил ПТУ и пошел работать на завод электриком. Ни тебе домашних заданий до полуночи, никаких контрольных и экзаменов. А пришел на работу и пол смены хожу по цеху и думаю, закрутить в тамбуре лампочку сейчас, после обеда, или ну ее нафиг завтра?
******
А вы знали, что если напала икота, то нужно поднять руки вверх и глубоко-глубоко вдохнуть и выдохнуть? Научный медицинский метод. Вот.
Включил я телек, поставил рядом с собой на табуреточке тарелочку борщеца, сижу, кушаю и вдруг чего-то мне разикалось. По научному методу встал, поднял руки вверх, достал до плафона люстры, получил разряд статического электричества, от неожиданности сделал пару шагов в сторону, опрокинул гладильную доску вместе с утюгом, нечаянно наступил на кота. Кот обмяукал меня самыми последними кошачьими матюками. И конечно же перевернул табуреточку с тарелкой на новенький ламинат.
****
— Алло, здравствуйте, вас беспокоят телефонные мошенники. Наберите пожалуйста *666# и переведите деньги с вашего баланса на наш счёт.
— Алло, не здравствуйте, знаю я эту хохмочку. Самозванцы вы, а не мошенники, вы операторы сотовой связи, я щас наберу *666# а вместо того что бы деньги с баланса на ваш счёт перевести у меня куча дурацких услуг подключиться которые потом хрен выключить. Не морочте мне голову, пока!
********
Моя жена покупает дорогие
деликатесы, лично для меня пиво и сигареты. Она оплачивает комуналку и все платежи. В холодильнике всегда много вкусной еды. Наши дети одеты с иголочки, а мне на мой прошлый день рождения она подарила крутейший айфон последней модели. Какая же она у меня прелесть, говорят соседи и друзья… в доме шик и полный достаток.
Меня только терзают смутные сомнения, а откуда же она будучи безработной домохозяйкой на всю эту красоту деньги берет? Не с моей ли карточки?
******
Генетика это вообще очень странная наука, одни наследуют черты лица и характер родителей, а другие четырех комнатную квартиру в центре
******
Лента комментариев со всего сайта
Стихи офигительные. Есенин курит в сторонке.
Ну да, очень актуально. Наверное так в недалеком будущем и будет
Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день…
Дружище, ты не поверишь, но те же бриты выяснили, что за последние двести лет пятница тринадцатое ни разу не попадала…
Стихи офигительные. Есенин курит в сторонке.
Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день…